Sacramento Weekly
                                    Russian American Newspaper / Business Directory / Classified / Advertising
Home
Business directory
Classified
Advertising
About Us

 

 


facebook.com/SacramentoWeekly

 

Get the latest news on your email !
Subscribe Now | Подписаться
 Archive
Read newspaper online / Читать газету

Свежие анекдоты из России

 

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась...

Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, уже пятый час пошёл, вы в туалет не хотите?
- Это решит народ России.

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.

Когда у власти одна цель - выжать, то у народа одна цель - выжить.

Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему весёлую жизнь.

- Владимир Владимирович, почему растут цены на топливо?
- Все делается в рамках майских указов о повышении средней продолжительности жизни россиян.
- Каким образом?
- Цены вырастут, россиянам придется меньше ездить на автомобиле, больше ходить пешком, это положительно скажется на их здоровье.

Женщинам вредно долго не вредничать

Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.

- Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?
- Нет, а какая она?
- Возраст Путина плюс один.
- Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.

Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

На Прямой линии Путина спрашивают:
- Владимир Владимирович, как Вы считаете - Третья Мировая ещё не началась или уже закончилась?
- Да, я считаю именно так.

Мальчик, который не до конца зашнуровал шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Вопрос, нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?

- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
- Знаю, оттягивать гнев от правительства.

- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же.

- И в какой например профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.


Меня обвиняют в наплевательском отношении, а я хотел всего лишь всех переплюнуть.

Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: "Извини меня, ты сам виноват".

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.

Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.

- Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
- А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?

Походу Прямая линия превратилась в Кривое зеркало.

- На какой канал тебе переключить?
- Даже не знаю.
- Ну на каком канале ты любишь смотреть рекламу?

Прямая линия с Путиным - это лазерное шоу в тёмном царстве. Светлее от него не становится, зато темнота становится романтичней.

Очень обидно быть толстым и голодным.

Copyright @ 2006 Sacweekly.com. All rights reserved