Sacramento Weekly
                                    Russian American Newspaper / Business Directory / Classified / Advertising
Home
Business directory
Classified
Advertising
About Us

 

 


facebook.com/SacramentoWeekly

 

Get the latest news on your email !
Subscribe Now | Подписаться
 Archive
Read newspaper online / Читать газету

Свежие анекдоты из России

 

В рамках приличия всё неприличное остаётся личным.

ЦБ выпускает новые монеты с тематикой "Ну погоди". Судя по всему, повышением пенсионного возраста дело не ограничится...

Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и... стать еще страшнее.

Кое-кто объяснил рост цен на бензин сменой правительства.
Но ведь все должно было быть наоборот: смена правительства в результате роста цен на бензин.

Я живу настолько далеко, что когда на Земле всё-таки случится конец света, то в нашем городе это будет выглядеть примерно так: "Ой, что-то интернет пропал..."

Неотъемлемое право современной женщины - самой решать, когда она раздета, а когда одета.

- Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианируем.

У тех детей, которых нашли в капусте, на всю жизнь остаётся стойкая неприязнь к гусеницам. А тех, кого приносит аист, потом обожают летать на самолётах.

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара была таким своеобразным кэшбэком.

Кардинал: "Что Вы читаете, Ваше Святейшество? " Папа Римский: " Материалы съездов КПСС ". Кардинал: "И к какому выводу Вы приходите?" Папа Римский: "Что Конец Света возможен в одной отдельно взятой стране!"

Вопрос армянскому радио:
- Почему Путин никак не может договориться с Трампом?
Ответ:
- Потому что у Трампа убеждения а у Путина понятия.

- Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться.

Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
- Шо ви мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!

Дорогая! Поздравляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и неадекватностью!

Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
- Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
- Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
- В смысле?
- Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.

- Вот скажи, зачем в России эта пара: Правительство и Дума? - Кто правит, тот не думает.

Муж - это все, что осталось от мужчины после брака.

Внезапность - это обо мне. Внезапно загрустила, внезапно посмеялась, внезапно обиделась и снова всё ок.

Пассивная работа - разновидность активного отдыха.

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
- Вы должны быть готовы ко всему...
- Я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.

Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.

Если бы в древности существовала процедура согласования, то человечество никогда не обрело бы ни колесо, ни бумагу, ни фарфор, ни порох!

- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.

Если даешь обещание вернуть деньги и не можешь, верни обещание.

Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.

Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!

- Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!..

Copyright @ 2006 Sacweekly.com. All rights reserved