Sacramento Weekly
                                    Russian American Newspaper / Business Directory / Classified / Advertising
Home
Business directory
Classified
Advertising
About Us

 

 


facebook.com/SacramentoWeekly

 

Get the latest news on your email !
Subscribe Now | Подписаться
 Archive
Read newspaper online / Читать газету

Свежие анекдоты из России

 

 

 

Вначале люди сплачиваются, а потом - расплачиваются.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

- Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
- Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.

- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

2020-й оказался високоснее всех високосных.

К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.

Так вот ты какой, китайский Новый год...

В Нью-Йорк вводят нацгвардию.
Жители Нью-Йорка:
— Ура! Нам помогут! Власти нас не бросили!
В Москве заметили автобусы нацгвардии.
Москвичи:
—Это капец...

В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.

Ваше обнуличество.

Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии.

Количество заражённых коронавирусом в Северной Корее каждый вечер опускается до нуля.

- Давайте, я вам недельку отдыха за счёт хозяев, а вы мне вечную власть?
- Идёт.

Современная психическая атака:
Солдаты идут ровным строем на противника и чихают.

Русских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам, гад, признался!

ВВП - Вечный Всенародноизбранный Президент.

Коронавирус обнулил планы Путина.

Январь 2021 год. Демографический взрыв! Ай да карантин, ай да Трамп! Вот это многоходовочка!

Карантин - две недели запрещено выходить из себя.

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...

Сегодня зашёл за продуктами - всё есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я ещё на почту зашёл.

Надо чётче формулировать свои желания. Вот принц Чарльз всю жизнь хотел корону - и дождался, но не ту...

Настоящее финансовое испытание для страны начнётся через 9 месяцев, когда миллионы женщин начнут обращаться за материнским капиталом

Ну вот и объявили День дурака выходным днем.

Мечты сбываются. Президент объявил семь пятниц на неделе.

Неделя карантина с 28 марта по 5 апреля лучше всего характеризуется названием фильма “Каникулы строгого режима”.

Ну сейчас, при коронавирусе, антипрививочники мгновенно затихли... Может закончились?

Раньше угасающие знаменитости, чтобы хоть как-то подогреть интерес к себе, женились и разводились.
Теперь они заражаются коронавирусом.

- А я знаю как быстро победить коронавирус.
- ???
- Надо рассказать остальным вирусам, что из-за него люди начали мыть руки.

Существенным плюсом в России в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь можно быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.

Что-то мне подсказывает, что создатель коронавируса был гениальным вирусологом и генетиком. И, как все гении, был интровертом и домоседом, смертельно уставшим от мельтешни шумных экстравертов.

Дарт Вейдер - самый модный пацанчик. Он придумал носить маску задолго до того, как это стало мэйнстримом.

Путин обратился к коронавирусу с просьбой не заражать россиян.

Жизнь повернулась так, что сегодня все эксперты – диванные.

Принц Чарльз все-таки дождался своей короны.

Следующая неделя указом президента объявлена нерабочей, наконец-то появится время выбросить новогоднюю ёлку.

- А вот Трамп хочет прекратить в Америке карантин, объявленный из-за коронавируса.
- Видимо, там нашли другое средство от пенсионеров.

Путину сшили желтый скафандр для полета на Марс, а в нём пришлось посетить инфекционную больницу в Подмосковье.

Правительство скрывает средство от коронавируса!
Но жители столицы нашли его сами!
Лучше всего от смертоносной заразы помогают роллы из туалетной бумаги с гречкой!

После обнуления программа “20 вопросов Владимиру Путину”, стала называться “0 вопросов Владимиру Путину”.

- Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
- Мозги.

Ещё одна неделя карантина - и маска будет мне мала...

Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и так неловко: люди с телегами гречки и туалетной бумаги, смотрят как на дурака...

Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.

Историю последнего десятилетия в России можно описать кратко: от желтой Лады Калины до желтого костюма биологической защиты.

Прочитал новость, что хотят запретить делать ремонт на время карантина. Да это удар ниже пояса! Я четыре года обещал жене, что завтра прикручу плинтус в коридоре, три года, что перевешу зеркало в ванной и восемь лет, что добавлю новых полочек в кладовке для ее солений, но как-только это «завтра» наступило, вы хотите мне испортить этот день.

Раньше при просмотре российского ТВ создавалось впечатление, что в стране работает один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать - я окончательно в этом убедился.

В семейных отношениях важно радовать друг друга: вот она захотела чего-то, и ты - хоп! - и сразу ей это купил. А если ты захотел пойти с друзьями на футбол, а она не захотела, и ты - хоп! - и сразу не пошёл.

Жители Техаса любят хвастаться величием своего штата:
“Комаров у нас ловят капканами, канарейки поют басом, а апельсины такие большие, что 9 штук уже дюжина”.

За столом семья: папа, мама и ребенок.
Десятый день карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка.
Ребенку уже не лезет.
- Мам, а мясо есть?
- А мясо только тем, кто хорошо кушает!

У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.

- Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть!
- Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.

Смотрю сериал, герой заходит домой, садится на диван, включает телевизор, я сразу такой:
- Чо?! А руки помыть?!! А переодеться?!!! А... а, ну да, ну да...

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

- Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости

Основной принцип работы религии:
1. Любая глобальная катаклизма - Господь послал испытание.
2. Выжили - Господь спас.
3. Сдохли - Господь покарал.

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

Cначала доллар немного вырос - с 65 до 81 рублей, а потом взял и обвалился до 79 рублей 18 копеек

Евросоюз поблагодарил Россию за помощь Италии и подготовил новый пакет антироссийских санкций.

Найдено эффективное средство от коронавируса - сидиодиндома.

Отряд не заметил потери бойца
И смело касался руками лица.

Выход за продуктами стал напоминать игру PAC-MAN: Обойти магазин, успеть добраться до еды пока она не исчезла, и избегать любых контактов с другими.

Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именниного торта нашему сыну, и свечками с цифрами “6”, “7” и “8” ...

Когда уже женишься, детишек заведешь? В старости, некому на карантине продуктов купить будет.

- Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
- Знаешь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально...

- Cкажите, когда уйдёт эта зараза?
- Ну, теперь видимо только в 2036-ом году...

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...

Конституционный суд утвердил поправку к конституции об обнулении президентства Путина через каждые два срока.

Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.

После принятия новой конституции, только коронавирус останется единственным гарантом сменяемости власти в России.

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

Кажется, фанаты СССР добились своего. Теперь у нас и правитель пожизненный, и туалетной бумаги в магазинах нет.

Карантин закончился.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.

По торговому центру идет мужчина, толкая перед собой две тележки доверху набитые всем. На спине, на куртке, приколота бумажка А4:
“Нет, я не паникую. Просто живу загородом и люблю пожрать. Жму от груди 180. Шуток не понимаю”

Ария мистера Х - Всегда быть в маске, судьба моя!
Он предвидел!

Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.

Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.

Я вот заметил один интересный факт за собой, о всех последних новостях узнаю на сайте анекдотов....)

Патриарх Кирилл утвердил тексты молитв против коронавируса.

Все троллили Медведева: дескать, 15 лет, не выходя из спячки, безуспешно сражался со Змей Горынычем о трех головах - Промилле, Зимним Временем и Техосмотром. Турнули, мол, туда ему и дорога. А вот ушел наш Микула Селянинович и опа! Мировой экономический кризис и пандемия коронавируса. Так что держитесь теперь.

Новая телепередача:
Пока все дома на карантине.

Вот все ругают Терешкову и Путина... а я молюсь, чтобы они попали в Рай, поскорей.

В СССР провели сеанс связи с будущим и спросили, как вы сейчас живете?
- Медицину “оптимизировали”, а при болезни советуют молиться.
- А в остальном?
- Туалетная бумага и гречка дефицит, за границу просто так не съездить, по много человек не собираться, а глава государства правит пожизненно.

Российские учёные впервые в мире сделали селфи с коронавирусом

Мишустин: Мы готовы к борьбе с коронавирусом, у нас все есть, гробов и крематориев на всех хватит

- Сулико, Общество плоской Земли пришло к выводу, что Земля круглая!
- Как это?
- Как тарелка.

-Знаете почему в Северной Корее нет ни одного случая короновируса?
-Почему же?
-Потому что Ким Чен Ын издал указ, “Кто чихает или кашляет расстрелять!”

По данным статистических исследований, больше всего туалетной бумаги скупили диванные эксперты.

Когда завершится пандемия, самой популярной кулинарной книгой станет “100 рецептов из туалетной бумаги”.

Конте звонит Путину:
-Пенсионеры закончились, пришлите ваших.

Кремль. Секретное совещание у Темнейшего:
- ...идея с объявлением карантина -это интересно. Но для обеспечения реального подъёма рождаемости, поручаю правительству также обеспечить длительные перебои с работой интернета и электричества в тёмное время суток.

Если у вас на карантине шумят дети, дайте им посчитать число зерен гречки, которую вы им сварите!

Говорят, в Кремле шутят: коронавирус - второй этап пенсионной реформы.

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже интересная женщина оказалась.

...И попросил Путин джинна: “Хочу обнулить 20 лет и начать всё заново”. “Будет исполнено”, - сказал джинн. И вернул цены на нефть к 28 долларам, как в 2000 году. - “Начинай”...

Для кого 152 сантиметра – средний рост, тому и 17 тысяч рублей в месяц – средний класс.

Когда завершится пандемия, в Голливуде обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.

- Ты мне надоел, уходи!
- Нет, это ты мне надоела, сама уходи!
Вы прослушали диалог Конституции и Путина.

- Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
- Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: “Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Марью Ивановну” - считайте, что опасаться больше нечего...

Путин наш нулевой!



Copyright @ 2006 Sacweekly.com. All rights reserved