Sacramento Weekly
                                    Russian American Newspaper / Business Directory / Classified / Advertising
Home
Business directory
Classified
Advertising
About Us

 

 


facebook.com/SacramentoWeekly

 

Get the latest news on your email !
Subscribe Now | Подписаться
 Archive
Read newspaper online / Читать газету

Свежие анекдоты из России

 

 

 

- Александр Григорьевич, а зачем НАТО хочет захватить Беларусь, ведь тут же нет ни нефти, ни газа?
- А картоха?!

- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!

- Назовите известных правителей с усами?
- Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
- Подождите, но у Путина же нет усов?
- Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.

При Путине возросли все показатели. Даже президентский срок вырос с 4 до 36 лет.

Сыну начальника гидрометцентра России исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.

Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.

Три миллиона беларусов проходят подозреваемыми по уголовному делу о захвате власти через выборы.

- Услуга бесплатная?
- Нет, за деньги.
- А можно бесплатно?
- За деньги можно и бесплатно.

В связи со сложившейся обстановкой резервной валютой России признан кабачок.

Ни в чём человек не достигает такого виртуозного совершенства, как в идиотизме.

Если вы далеки от совершенства, не стоит расстраиваться. Может, на самом деле это совершенству далеко до вас.

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: “Любимый”. Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
- Вы кто?
- Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!

Адвокатская контора Фейгин & Пашаев: “Посадим даже памятник!”

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.

В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё-таки захотел нарушить данное правило.

Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.

- Помнишь собаку из фильма Маска?
- Так, стоп! Он что, ещё и фильмы снимает?

Танцевала, пела, рисовала, учила иностранные языки?
Замужество поможет тебе закопать любые твои таланты.

Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.

Вот до чего родителей доводит школа - они радуются каникулам больше, чем их дети.

Анальгетики нужно запретить - они обесценивают боль и страдания.

Задача КПСС состояла в том, чтобы очередь в Мавзолей Ленина была больше, чем очередь за колбасой.

Как установили английские учёные, лозунг “жизни черных имеют значение”, возник еще в 19 веке в Техасе, и первоначально звучал так: “Шкуры негров - не бесплатны”.

Навальный вернется в Россию из Германии в бронированном вагоне ...

Разговор в Тель-Авиве:
- Моня, тут написано, что Россия забрала Крым, потому что русские из Крыма хотели жить в России... Ты шо-то понимаешь?
- Жора, у русских всё - через одно место. Если два еврея из Одессы хотели жить в Израиле - так они таки живут в Израиле.

Прожиточный минимум - это максимум, что может дать наша власть народу.

- В чем проблема Лукашенко?
- Недопересидел

Если вы надеетесь что карантинные меры скоро ослабят,
значит вы никогда не пробовали вырваться из цепких рук санитаров.

В свое время Зигмунд Фрейд ввел в обиход понятие “оговорки по Фрейду”, выдающей то, что человек хочет скрыть. Например, вы ищете квартиру, и вам в качестве плюсов рассказывают про близость опорного поста полиции и наличии камеры, направленной на автостоянку. О чем это говорит на самом деле? Правильно, о повышенном уровне уличной преступности в данном районе.

Медицинские маски, как оказалось, украшают многих женщин. Лучше и дешевле чем тонны косметики или пластическая хирургия. Глазки над маской только луп, луп, луп и бурное воображение дорисовывает душе приятное. Такая восточная загадочность и недосказанность.

Борьба с бедностью проходит по правилам дзюдо.

Ученые доказали, что на телосложение человека, помимо всего прочего, влияет то, чем питалась его/ее бабушка по материнской линии, когда была беременна его/ее матерью. Объяснение простое: яйцеклетки в женском организме закладываются уже с рождения. Организм видит, что с хавчиком дела обстоят плохо, и заранее готовит будущее потомство запасать жиры. В результате получается, что жирная попа служит человеку напоминанием о голоде, который имел место за 25 лет до его рождения.

Если вы мирно сидите в кафе. но внезапно его атакует банда в масках и дубинами бьют витрины,
не беспокойтесь.
Возможно это опять начальник по борьбе с организованной преступность обучает подопечных.

Парадокс. Во время эпидемии коронавируса больными переполнены не больницы, а - министерские кабинеты.

Лукашенко заявил, что прослушивает переговоры инопланетян...

Разговаривают двое белых где-то в Америке:
- Как тебе наша жизнь?
- Как зебра, сегодня - полоса черная.

- Василь Иваныч, а вот ты, к примеру, за кого: за путевиков али за лукашистов?
- Я, Петька, за интернационал!
- Чо, за какой еще там анал?
- Это то же самое, что и нюанс, только пожестче. Показать?
- Не, спасибо, я нюанс запомнил...

Путин обещал открыть границы.
Сначала откроют границу с Северной Кореей.

- Расскажите, как умер ваш муж?
- Он пришел домой с ледового катка и отбросил коньки.

Приезжает, значит, Лукашенко к Путину, а тот ему и говорит:
- Русские и белорусы - один народ! А президентов, почему-то, два...

Несколько лидеров белорусской оппозиции сбежали в Украину, где Зеленский обещал предоставить им Майдан для репетиций.

Всякий раз выходя из дому, не забудь оставить на столе записку:
“Меня похитили”.

Михаила Ефремова за смертельное ДТП приговорили к 8 годам лишения свободы в колонии общего режима. Это своеобразный Оскар за то, что он гениально сыграл негодяя не только на дороге, но и в суде.

Я две недели отдыхал в Паттайе.
- Небось, море, тайки, лямур?
- Нет, карантин. А ты?
- В деревне у бабки: озеро, девчонки, любовь.

Лукашевский омоновец поздно ночью уставший возвращается домой. Жена спрашивает, чего-мол, так поздно? Он: - Мы там котов душили-душили, душили-душили, душили-душили!!!

- Плохие новости - Навального отравили.
- Хорошие новости - Навального не отравили.
- Плохие новости - Навального не отравили.

Беларусь - действительно счастливая страна.
Власть депортирует собственных граждан за пределы государства , но те рвут в клочья свои белорусские паспорта. На погранконтроле.
Чтобы не уехать.

Это что же за гигант мысли был в семье Лукашенок, что природа так лихо отдыхает на Александре Григорьевиче?

Начаты съёмки очередной части “Крепкого орешка”. Съёмки проходят в Минске. Рабочеее название - “Крепкая картошка”

Разработчик “Новичка” поздравил Алексея Навального с выходом из комы.

Навальный - настояший профессионал. Еще не успел организовать “майдан” в России, а негативное воздействие на экономику уже идёт!

Насколько по-разному выглядит фраза «эксперты назвали самый опасный самолёт» в случае, когда речь идёт об истребителе и когда - о пассажирском самолёте...

Минская движуха.
Одна колесит непонятно где, а другие несут околесицу

В одной картофельной стране завелся как-то раз колорадский жук, который пожрал там весь картофель и принялся за жителей. Так его поймали - и под стекло пришпилили булавкой. Типа, мавзолей, чтоб другим неповадно было.

Знаете ли вы, что у белорусов участие в митингах за Бацьку Лукашенко входит в трудовой стаж?

- Бэрримор, а почему протесты в Белоруссии носят такой мирный характер?
- Слишком мало негров выходит на улицы, сэр.
Будущее Лукаморья еще Пушкин предсказывал:
“А флейтиха с поварихой, с экс-банкиром Бабарико, извести его хотят”

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
“Вот тварь!” - прокомментировал Пенсионный фонд.

Возглас в пафосном ресторане: «Что ты, как животное, - начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!»

Чёрным по белому пишется новейшая история США.

- В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.
- Господи, а как же играть?
- Это ваши проблемы, гроссмейстеры.

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
- Завести новую!

Если Лукашенко скинут, Беларусь может потерять для России роль некрасивой подружки.

О самом читающем народе в мире. Настольная книга у советского человека была, стола не было.

- Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
- Ну и шо теперь? Нету и нету

При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили, как правильно.

- Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
- Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.
Похоже, текст «перехвата переговоров Польши и Германии» писали те, кто обычно сочиняет «смешные» вопросы для прямых линий Путина.

Отступать Лукашенко некуда, позади Москва.

Неправда, что ни одни выборы ни один народ ничему не научили!
Они научили:
1. От того, что ты проголосовал, правитель страны не поменяется.
2. Зато за то, что ты раскрыл рот - тебя может побить ОМОН.

- Современный Робинзон Крузо сразу бы погиб, если бы попал на необитаемый остров.
- Почему?
- Там Wi-Fi не ловит и зарядки для телефона нет.

Мы много раз заглядываем в холодилиник не для того, чтобы найти что-то новое, а чтобы выяснить, достаточно ли мы проголодались, чтобы съесть то, что там лежит.

- У каждого человека есть спутница жизни.
- Жена, что ли?
- Нет, смерть.

Обнуление президента, это когда он напрочь забывает, что он когда-то был президентом до этого момента.

Белорусские спецслужбы перехватили переговоры марсиан с дельфинами. Пока расшифрована первая фраза: “Привет, Майк!”

- Мистер президент, это правда, что Навального, чуть было не сгубил новичок?
- Это - некомпетентные лживые инсинуации враждебных СМИ. Ответственно заявляю, это был совсем не новичок, а очень опытный и ответственный сотрудник.

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

Суверенитет - это верность своим границам.

Глядя на разгоны грабящих и протестующих в Америке,
Ким Чен Ын притих и затаился:
“Если они такое со своими делают, то что же сделают с чужими7”

Пограничники в Мурманске установили правила своего рыболовства в трюмах сейнеров под флагом РФ.

Или i нет, или ё есть.

Выявлен ужасающий факт расизма: Чёрный юмор намного смешнее афроамериканского.

Строили капитализм с человеческим лицом. Вроде построили. Но вы только поглядите на эту рожу...

Медведев: А давай им Байдена в этот раз выберем? А то выделываться много стали.
Путин: Нет, Дима. Байден после инаугурации может и не вспомнить, кто его избрал. И кем.

Деньги – зло, но только ими можно расплатиться за добро.

Узбекский повар Заказ Обедов.

Вопрос. В какую сотню достижений мировой экономики входит правительство РФ.

Называть красное красным, зелёное зелёным неполиткорректно, потому-что этим вы оскорбляете миллионы дальтоников, показывая им своё превосходство над ними.



Copyright @ 2006 Sacweekly.com. All rights reserved