Sacramento Weekly
                                    Russian American Newspaper / Business Directory / Classified / Advertising
Home
Business directory
Classified
Advertising
About Us

 

 


facebook.com/SacramentoWeekly

 

Get the latest news on your email !
Subscribe Now | Подписаться
 Archive
Read newspaper online / Читать газету

Свежие анекдоты из России

 

 

- Бэрримор, что это за вой раздается на Твиттере уже вторую неделю?
- Это Трамп жалуется на американскую избирательную систему.
- И что же ему не нравится?
- То, что она работает, сэр.

- Рабинович, как думаете, почему человека, укравшего 700 миллионов рублей не только не посадили в сизо, но и разрешили покидать дом, в котором он находится под домашним арестом, на 2 часа ежедневно?
- Таки, молодой человек, а шо ви хотели? Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует...

Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты - это чей-то бывший вонючий козёл.

В американских выборах явно прослеживается русский след.
Судя по новостям, избирательным штабом Байдена руководил Чичиков,
а его заместителем был почтальон Печкин.

- Папа, я не могу поверить, что у тебя есть сверхъестественные способности!
- Когда я был в твоем возрасте, я выходил на улицу без телефона и находил друзей, где бы они ни были!

Минобороны РФ продолжает переброску в Карабах пенсий россиян и денег на здравоохранение и медицину в условиях пандемии.

Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

- Прикинь, вчера сходил в кинотеатр! Смотрю рекламу, новый фильм появился. Называется “Всё чем занимаются Саша с Машей, когда их 7 детей уходят в школу”. И сходил! Это просто капец!
- Ну-ну, и чем?
- Спят!!! Тупо спят, храпят все 70 минут!!!

Сережа, ну чего ты говоришь что я ревнивая, ей реально без волос лучше.

- Гюльчатай, открой личико!
- Ну, открыла.
- Ооххх! Как тебе паранджа-то идёт!

Каждому нашему политику в день его рождения хотелось бы пожелать, чтобы абсолютно всё, что ему говорят, совпадало с тем, что о нём думают.

- Слушай, как думаешь, олимпийский девиз “Быстрее,выше,сильнее” не потеряет ли свой смысл в сегоднешнее непростое время?
- Да нет, думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина!

Собрались туристы в поход, главный говорит:
- Все проверьте рюкзаки - нормально собрали? А то приятель как-то раз собрал тяп-ляп, весь поход потом жалел - и неудобно, и натирает...
А самый бывалый отвечает:
- Это что, у меня приятель как-то парашют тяп-ляп собрал. Так он того, вообще до конца жизни потом жалел.

- Меня арестовали.
- Тебя?!
- Да не меня - министра бывшего, Меня. Типа украл 700 миллионов.
- Копейки. Пожадничал наверно, не поделился с главарем.

В Одессе:
- Скажите, этот трамвай идёт к вокзалу?
- Идёт, но сейчас он движется в обратную сторону - вы хоть сядьте туда лицом.

Китай подарил Западу порох, которым Запад угробил несколько сот миллионов жизней по всему миру, бумагу, на которой Запад до сих пор печатает свои ничем не обеспеченные триллионы долларов и евро, и коронавирус, который сам Китай обуздал за несколько недель простыми инструкциями населению, а Запад не может справиться до сих пор.

Для некоторых своё - это хорошо украденное.
Честные менты в России практически поголовно переместились из полиции в сериалы.

«МВД хочет потратить 55 млрд рублей на искусственный интеллект для поиска серийных преступников».
Кажется, это самое дорогое и сложное зеркало в истории.

Если человек всю жизнь прожил в бараке и его попросить построить дворец - он построит БОЛЬШОЙ барак.

Путин неожиданно узнал, что фраза «Карабах наш!» пишется на турецком.

Владимир Зеленский - такую артистическую карьеру испортил!

Гражданам России старше шестидесяти пяти лет не разрешается выходить из дома, кроме походов в ближайший магазин за хлебом и макарошками и до ближайшей мусорки за выброшенной просрочкой.
Также разрешено ездить (не пользуясь бесплатным проездом) на судебные заседания для наложения на них административных штрафов за нарушение режима самоизоляции.

Люди, которые в начале года покупали гречку тоннами, вы её уже всю съели?!
Да, а так же сахар и остальное и теперь смотря на новые цены жалеем, что купили мало.

- США - это витрина западной демократии.
- Теперь понятно, почему там бьют витрины.

Байду Бандена под суд!

Концерн BMW, идя навстречу пожеланиям автолюбителей данного брэнда, исключил из программы автопилота возможность остановки на красный свет и уступки дороги встречным автомобилям других марок при разъезде.
Кроме того, в люксовой комплектации будет опция принудительного отключения поворотников.

Госдума одобрила пожизненную гарантию безопасности Путину. Так что, ему не надо делать прививку от коронавируса.

- Как вы провели лето?
- Быстро так: шмяк, и уже осень...

Настоящая демократия отличается от тоталитарной диктатуры тем, что при демократии вкидывают только минимум необходимый для победы и ни бюллетнем больше.

Весь мир превратился в одну большую инфекционную больницу, где у каждой страны отдельная палата, своя бригада врачей и свое окно во двор этого некогда прекрасного мира.

2019-й: родители радуются, когда их дети получают хорошие оценки в школе
2020-й: родители радуются, когда их дети ходят в школу

- А почему покойники так бойко голосовали за демократов?
- Байден между кладбищами Олимпиаду организовал с выдачей золотых, серебряных и бронзовых веночков победителям.

Какая боль, какая боль - Сербия-Россия 5-0

Удивительный парадокс: чтобы стать святым отцом, вовсе не обязательно быть ни святым, ни отцом

-каждый имеет право на ошибку!
-природа так же считала, когда давала человеку разум...

Тоталитарное государство и репрессии - это как велосипед и педали. Если педали не крутить, то велосипед завалится.

Кто-то жил в эпоху гениев, кто-то - в эпоху бездарностей, а мы живём в эпоху гениальных бездарностей

С введением масочного режима выражение “Глаза - зеркало души” получило новую жизнь

- Знаете, кто самый беспощадный в мире насильник?
- Джек-потрошитель?
- Нет, карантин.

Сильно настораживает то, что “2021-й год” произносится как “2020. Первый год”...

Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище и вообще, там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласен! Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий был бы жив.

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом сериале?

- Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
- Думаю, что всё хорошо, как обычно - увеличилось!

Когда гордиться в стране нечем, патриотизмом начинают называть ненависть к тем, кто живёт лучше.
То есть, практически ко всем.

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

Следующим римским папой будет чернокожая лесбиянка.

Люди, родившиеся в ноябре!
Откуда вы берётесь?
Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?

Кино: к Земле приближается астероид, все ведущие страны мира забывают противоречия и совместно бомбят его ракетами...
Реальность: все страны тольо обещают сделать ракеты, но каждая хвастается своей будущей ракетой: “у нашей будет 90% точность”, “у нашей 92% точность”, “у нашей 94% точность!”... При этом в реальности ничего не происходит...

Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше чем ты.

- Здравствуйте, дети! Сегодня 1 сентября и у вас праздник - вы первый раз в жизни подключились по удалённому доступу к моему компьютеру. И так мы проведём все 11 лет обучения в школе!

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком! Не то, чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.

Почему фармкомпании до сих пор не выпустили мазь против потёртостей за ушами от ношения маски? Это ж золотое дно!

Некоторые заблуждения так глубоки, что начинают претендовать на глубину суждений.

Старая шутка про то, что “своё не пахнет” получила в этом году печальный смысл.

Если исключение будет вести себя хорошо, его могут принять в качестве правила.

В гостях у сказки. На президентских выборах в Молдове Майя Санду превратилась из Золушки в принцессу, а Додон превратился в тыкву.

Деньги - вещь загадочная. Когда их мало - мечтаешь, чтобы было много. Интересно: как это - когда денег много?

Мэр Львова превратил выходные дни в рабочие. Теперь жители просят признать его чудотворцем.

Крепкими браки делают одноразовые чувства.

Из основ слесарного дела:
Ржавая гайка резьбе не хозяйка!

Госдеп и Министерство финансов США ввели санкции против США за фальсификацию выборов.

Ленин писал письма из тюрьмы молоком. Оказывается, были времена, когда зекам давали молоко.

Демократия - это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть – завтраком, обедом или ужином.

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!

Объявление:
Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем.

Когда смолк звон 11-го удара стенных часов, коронавирус надел непромокаемый плащ, повязал теплый осенний шарф, надел сапоги и вышел на охоту. Он точно знал, что его ждут в ночных ресторанах и клубах.

- Сложи всё в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.

- Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
- Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.

По результатам опроса общественного мнения выяснилось, что почти 99% опрошенных абсолютно плевать на общественное мнение

- Интересно, почему против Додона проголосовали люди, живущие за пределами Молдовы?
- Увидели мир без Додона.

Работая удалённо, коррупционеры не чувствуют запаха денег.
Так тревожно ещё не было никогда.

Снег ещё никогда так низко не падал.

Copyright @ 2006 Sacweekly.com. All rights reserved