Черный юмор из России

Шойгу доложил об успешном проведении спецоперации по зачистке магазинных полок и складов.

***

СССР может возродиться в виде Союза Советских Санкционных Республик.

***

Правительство США рекомендовал американцам ездить медленнее для экономии бензина. Можно порекомендовать им дышать через раз для экономии воздуха.

***

Жизнь как зебра – то чёрная полоса, то белая. Помните коронавирус, безработицу, рост цен, политические репрессии, разбитые дороги, хлопки газа, падающие самолёты? Помните? Так вот, это была белая полоса.

***

Рассказал своему психоаналитику про Z-акции по всей России.

“Маниакальное состояние всегда комфортнее депрессивного” — заметила она.

***

От министерства чрезвычайных ситуаций до министерства по созданию чрезвычайных ситуаций – один шаг.

***

Похоже, природа хочет отдохнуть не просто на нас, но и без нас.

***

Родительница – учительнице:

– Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.

– Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.

– Я говорю не про сына, а про себя и мужа…

***

Я знаю для чего отменили масочный режим. Чтобы все выкинули старые маски.

А потом введут новый масочный режим и надо будет покупать новые.

Не выкидывайте старые!!!!

***

Определить идиота несложно: он не читал одноименного романа.

***

– Профессор, а чем обычная операция отличается от специальной?

– При обычной под наркозом пациент, а не хирург.

***

В России вместо фондового рынка появятся вещевые.

***

Я спросил Господа: “За что нам это всё? Для чего ты посылаешь нам такие испытания?”

И Господь ответил: “Чтоб вы развивали свои телеграм-каналы, сын мой”

***

На торгах “Московской биржи” доллар уверенно закрепился на уровне 300 рублей за килограмм.

***

Мы не воюем! Мы просто снимаем новый фильм про Зорро!

***

Мужчины в любом возрасте остаются в душе мальчишками.

Вот признайтесь, вам же тоже в репортажах с войны интересно только поглазеть на танчики и вертолётики.

***

– Хана Америке! – подумал Павел Семёнович, прочитав на обменнике “Долларов нет”.

***

Акела не промахнулся. И не обделался. И тем более не испугался. Акела – чекнулся!

***

Сегодня в Сызрани состоится презентация нового российского бренда верхней одежды “Куку Шинель”.

***

– Верните мне веру в людей.

– Где же вам таких людей найти?

***

Не на своём месте — любознательный сапёр, разговорчивый ветеринар и красивая радиоведущая.

***

Президент Рейган: не будите во мне зверя, снесите Берлинскую стену.

Президент Трамп: не будите во мне зверя.

Президент Байден: не будите.

***

Итак, вы проснулись, а вокруг война и эпидемия. Это, наверное, средние века.

***

Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки, морковки и ушел.

***

В связи с предстоящим отключением Инстаграм коллектив нашего кафе заверяет: наши блюда вкусны и без предварительного фотографирования…

***

Повинуясь велению времени, состоятельные господа уже начали заказ карет сезона 2022.

Водители лимузинов овладевают навыками кучера.

***

Во всем виноваты коучи, предлагавшие выйти из зоны комфорта!

***

Когда лоббируешь принятие закона об оскорблении чувств верующих, будь готов к тому, что однажды и заповедь «не убий» может быть признана экстремистской.

***

Не умеешь стрелять – не ревнуй, подумал Дантес после дуэли.

***

Москвичи и питерцы начали завидовать провинции, где остались блинные, пирожковые. шанежные, чебуречные!

***

Когда Жириновский очнулся, первыми словами врача были: “Владимир Вольфович, всё что вы говорили в бреду сбылось”.

***

Астрологи сообщили о приостановке деятельности на территории РФ и отзыве своих прогнозов на 2022 и последующие годы.

-Звезданутых тут и без нас хватает: заявили они.

***

Место Big Mac в России займет Little Big.

***

Все мы после смерти, даже и не веря в него, хотим попасть в рай, но только не так: «Страна-равняйсь, смирно! Строевым шагом -марш в рай!»

***

Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.

***

Еще март, а уже понятно, что “это был трудный год”.

***

Хочу заняться импортозамещением. Кто в курсе, подскажите, с чего начать производство айфонов? Вроде дела неплохо шли у ребят.

***

Gillette – больше для мужчины нет!

***

Недалёкое будущее…

– И мой вам совет: не листайте до обеда ленту в отечественных соцсетях.

– Так ведь других нет!

– Вот никаких и не листайте.

***

Самое время покаяться и просить прощения у родителей за то, что вы ругали их за мытье целофановых пакетов, за ношение старой одежды и копание в огороде.

***

Только колобки любят, когда их допекают.

***

Z-а всё – V-индетта.

***

Visa и Mastercard начали операцию по принуждению к «Миру».

***

Экономика России не рухнула, она уехала домой по своим странам.

***

– Загадал на новый год, чтоб 2022 был лучше предыдущего, не вышло. В следующий раз загадаю, чтоб 2023 был хотя бы не хуже.

– Загадай, чтоб 2023 был. Хотя бы. Оптимист фигов.

***

Вопросы мучающие человечество :

***

01 век – В чем Истина ?

10 век – Быть или не Быть ?

19 век – Что делать ?

20 век – Кто виноват ?

21 век – НУ почему ????

***

Того, кто не хочет видеть разницу, обычно заставляют её почувствовать.

***

А вы тоже, когда видите полицейских, думаете: “гребаные, менты”?

***

Пустых прилавков не будет! Мегазавод пятилитровых банок с березовым соком строится полным ходом, применяя слегка устаревшие, но надежные технологии СССР.

***

Правитель, не желающий никогда слышать слово “нет” от своих полководцев, будет слышать его от своих врагов.

***

Вот и наступил *момент истины* для наших пропагандонов анальных каналов. Поливали грязью *проклятый Запад*, в котором тепло устроились. Вот теперь пусть посмотрят на свою Родину, ставшей канализацией их болтовни. За базар ответят? Время покажет. Вот такая тавтология.

***

История Руси: междоусобица, да борьба за Киевский престол.

***

Моя изба с краю. Кто-нибудь слышал эту присказку от русских? А про мою хату с краю от украинцев? Вот и вся национальная разница.

2023 год. В России была открыта 101 почтовая станция на 40 лошадей.

***

1991 год: променяли страну на Макдональдс.

2022 год: променяли Макдональдс на страну)

***

Почему большинство следователей – мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

***

– Почему закрыли Макдональдсы?

– Потому что в современной России даже картошка не может быть фри.

***

Наше тревожное, спецоперационное время.

Первое правило бойцовского клуба: никогда не говори с родственниками о политике.

***

Сеть ресторанов Макдональдс временно закрывает в России 850 туалетов. Просим прощения за доставленные неудобства.

***

-Как звали министра иностранных дел Молотова?

-Коктейль!

***

Главная интрига в текущей ситуации, это то, что Филип Киркоров до сих пор хранит молчание.

***

Чем меньше в телевизоре рекламы, тем ближе передача к “Лебединому озеру”.

***

Пугающий мир

В гражданский кодекс, помимо понятий юридическое лицо и физическое лицо, введены понятия испуганное лицо, просящее лицо и оборзевшая морда.

***

Если предположить, что Россия, это кот, а население мыши, то тогда всё сходится.

***

ВСТАВЬ ПРОПУЩЕННЫЕ БУКВЫ И СЛОВА

“Еще раз обращаюсь к военнослужащим вооруженных сил ……!

Берите власть в свои руки!

Похоже, нам с вами будет легче договориться, чем с этой шайкой ……ов и …….стов, которая засела в К.е..е и взяла в заложники весь …ский народ”.

***

Для участников операции по демилитаризации и денацификации Украины придумана особая госнаграда: “Орден Братской Любви” трёх степеней. Для высшего комсостава “Герой-Любовник”

***

Доброе утро, добрый день, вечер… – все эти выражения, в качестве приветствий, сейчас, во время “спецоперации”, неприемлемы.

***

В связи с растущим количеством компаний, которые ввели санкции против России и растущей ценой на бумагу, СМИ приняли решение подождать недельку и объявить список компаний, которые санкции не ввели.

Share